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网友评论(132)
Travelart 评论于2010-03-14 05:26:34
谢谢你的秋波。 I have many ???? abo...
Travelart 评论于2010-02-18 15:04:42
Thank you very much, now I can read ...
bubbly4564 评论于2010-02-13 06:23:59
新春愉快,虎年吉祥安康。: )
Laughinwind 评论于2010-02-12 02:18:02
Thank you for your greeting! Happy S...
Travelart 评论于2010-02-10 02:16:31
Happy Chinese New Year, and may all ...
vanny1022 评论于2010-02-08 21:01:10
你又送菠菜了,大过节的我送你点什么呀...
Travelart 评论于2010-02-08 15:31:04
Thank you for being my friend. Have ...
天真的放纵 评论于2010-02-08 02:46:44
The same to u
天真的放纵 评论于2010-02-06 11:20:23
嘿!:)
悠悠一笑莞尔 评论于2010-02-05 23:03:05
知道了,看来这是长寿(101岁)的密诀 :)
  第1-10,共310篇日记[首页][上页][下页][末页]
标题:人醜人美,顺眼就好 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-03-14 被查看:117次 评论(0)   文件夹:默认文件夹

錢多錢少,够吃就好
人醜人美,顺眼就好
人老人少,健康就好
家窮家富,和氣就好
老公晚歸,回來就好
老婆唠叨,顧家就好
孩子從小,就要教好
博士也好,賣菜也好
長大以后,乖乖就好
房屋大小,能住就好
名不名牌,能穿就好
兩輪四輪,能駕就好
老板不好,能忍就好
一切烦惱,能解就好
堅持執着,放下最好
人的一生,平安就好
不是有錢,一定會好
心好行好,命能改好
誰是誰非,天知就好
修福修慧,來世更好
天地萬物,隨缘就好
很多事情,看開就好
人人都好,日日都好
你好我好,世界更好
總而言之,知足最好
説這麼多,明白就好
這條短信,真的很好
不發给你,是我不好
 
标题:我欺负他之前真不知道他比我弱 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:文学创作 创建于:2010-03-11 被查看:133次 评论(0)   文件夹:默认文件夹
 1、没人牵手,我就揣兜。

2、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

3、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

4、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

6、站在人生的O字路口。

7、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

8、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像NB一样开心;大学,我们闲得像NB一样,却找不回当孙子时的快乐……

9、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

10、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

11、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

12、站在人生的米字路口,我更加彷徨。

13、语不惊人死不羞。

14、“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心中的坏男人。

15、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

16、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。

17、你就没有点好话?”、“你太帅了,这话行吗?”、“行,太行了!”、“可我要昧着良心说,真痛苦。”

18、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

19、别用你的脾气来挑战我的个性,那会让你们死得很有节奏感!

20、坏人需要实力,败类更需要品位
 
标题:男人一般是这样选老婆的 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:体坛风云 创建于:2010-03-11 被查看:367次 评论(4)   文件夹:默认文件夹
 一个男人要在三个女孩中,
决定其中一位作为结婚的对象。
他决定做一个测验,
于是他给了每一位女孩美金五千元,
并观察她们如何处理这笔钱。

第一位女孩从头到脚重新打扮。
她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆,
还买了新的首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他,她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力,
只因为她是如此深爱着他,
男人非常感动!

第二位女孩采购了许多给那男士的礼物,
她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件,
还有一些昂贵的衣服。
当她拿出这些礼物时,
她告诉他之所以花这些钱买礼物,
只因为她是如此地爱他,
男人也大为感动!

第三位女孩把钱投资到证卷市场,
她赚了数倍于五千元的钱,
然后把五千元还给那男人,
并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。
她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础,
因为她是如此地爱他。
当然,那男人再度大为感动!
他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间,
然后他决定了!

。。。。。

。。。。。

娶其中胸部最大的女孩为妻!
 
标题:手机里舍不得删除的48条搞笑短信 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-03-11 被查看:147次 评论(1)   文件夹:默认文件夹
 1 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2
 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3
 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4
 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5
 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都他妈快熟了还这么多废话。

6
 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7
 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8
 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9
 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

10
 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11
 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

12
 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

13
 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——     便!

14
 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!

15
 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

16
 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!

17
 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

18
 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!

19
 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!

20
 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

21
 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

22
 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

23
 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的

24
 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!

25
 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!

26
、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

27
、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

28
、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团.

29
、人
会谈恋爱,
不特殊;

会吃青草,
不特殊;

会按电话,
才特殊;
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪!

30
、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真

31
、心理测验:
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果:
挺不要脸的

32
、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

33
、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

34
、两头牛在吃草。其中一头说;最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说;不会,我们是袋鼠啊。已经疯了!

35
、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!

36
、征婚:家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有,
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否?

37
、医生:怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?

38
、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!

39
、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你

40

前清时期坐过堂,
北洋军中扛过枪,
武昌城里落过荒,
北伐战争帮过忙,
南昌外围受过伤,
万里长征翻过墙,
敌后抗战偷过羊,
还有谁能比我强?

41

军阀混战称过王,
决战平津扒过房,
横渡长江喝过汤,
鸭绿江边喂过狼,
炮击金门擦过膛,
自卫还击骂过娘,
改革开放扫过黄,
还有谁能比我狂?

42
、一学生你把我的衬衫拿到哪里去了?同屋的人送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。

43
、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!

44

nHZ !HS OM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看!

45
、父亲:你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,它是猪的儿子。

46
、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:

47
、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48
、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

如果上面48条全都看过的朋友,我只能对你说声SORRY,耽误你时间了....
如果上面48条短信有把你逗乐的一条,请你费心打个"顶"字,不要让它沉了,让其他人也有开心一笑的机会.独乐乐不如众乐乐,好人一生平安
 
标题:【好文分享】是我的福氣 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-02-24 被查看:120次 评论(1)   文件夹:默认文件夹
 是我的福氣           (摘自國語日報) 余蒨如

鵑鵑原本在美國工作,公司給她的待遇很好,再加上單身,生活過得很逍遙。前一陣子她住在臺灣的母親罹患腦瘤,開刀後復原得很慢。鵑鵑立刻請調回臺,找了間公寓,把母親接到身邊就近照顧。鵑鵑不是家中的獨生女,上有大姐,下有弟弟,但是只有她放棄原本的生活,承擔服侍母親的責任。

她大姐偶爾給她一筆錢,當作是孝親費,此外很少露面,更別談關心自己母親的現況,好像出點錢就可以心安理得的把母親推給妹妹。我們這些鵑鵑的朋友看不過去,紛紛提醒她要找大姐和弟弟談清楚母親的事。鵑鵑保持她一貫的優雅從容,靜靜的說:「照顧媽媽是我的福氣。

 

原本為她打抱不平的我們,聽了這句話,頓時沉默起來。難怪從來不曾聽她抱怨,自認享有「福氣」的人,怎麼會向人訴苦呢?她總是耐著性子尋找適合母親的飲食配方和復健機構,珍惜與母親相處的時光,鵑鵑忙著張羅都來不及了,哪有閒功夫喊累叫煩哪!在鵑鵑細心打點下,病情不大樂觀的母親,身體竟一天天好起來,母親想要康復的意願也啟動了,甚至會離開臥房到屋外走走。原本令人覺得沉重的擔子,因為鵑鵑懂得惜福,居然化作豐盛的禮物。現在鵑鵑成了大家的強心劑,每當我們遇到困難,或者受了委屈,習慣性的退縮、放棄、抱怨或指責別人時,總會想起她的話。在我們這一群朋友中,開始流行一種句型: 能多做一點是我的福氣。」孩子不聽話,耐著性子引導他是我的福氣。 」「擠公車沒位子坐是我的福氣。那麼能認識你也是我的福氣

說這些話的時候,我們多少帶著點自我解嘲的意味,有時也是開玩笑,但不知不覺中,我們看待周遭人事物的態度有了明顯變化,原來好福氣也是會傳染的。一句話 

人生的成敗,常常因為一個人、一件事,甚至一句話而有決定性的影響。尤其對人有用的一句話,勝過千言萬語。 古今中外有很多人因為別人的一句話而深受感動,甚至豁然開朗;由於「一句話」 而改變一生的事例,更是多不勝數。

 

美國著名的教育家和演講口才藝術家卡內基,小時候是一個非常調皮的小男孩。他九歲的時候,父親將繼母娶進門。他父親向新婚妻子介紹卡內基時,如是說:「希望你注意這個全郡最壞的男孩,實在令我頭痛,說不定明天早晨他還會拿石頭砸你,或做出什麼壞事呢!」出乎卡內基預料的是,繼母微笑地走到他面前,托著他的頭,注視著他。接著告訴丈夫:「你錯了, 他不是全郡最壞的男孩,而是最聰明,只是還沒找到發洩熱忱地方的男孩。」此話一出,卡內基的眼淚不聽使喚地滾滾而下。就因為這一句話,建立了卡內基和繼母之間深厚的感情;也因為這一句話,成就了他立志向上的動力;更因為這一句話,讓他日後幫助千千萬萬的人一同步上了成功之路。「一句話」很容易說,但重要的是要能讓對方受用。給人一句好話,讓人生命奮起飛揚,何樂而不為呢?所以,人要常說:

第一、給人歡喜的話;

第二、給人鼓勵的話;

第三、給人肯定的話;

第四、給人讚美的話。

多說好話,少說壞話。

不經意的一句輕浮話,有時會自毀前程,而一句關懷別人的話,卻能讓沮喪的人有生存下去的勇氣。因此人要經常檢點自己的口舌,以免破壞了好因緣。

 

原來你也很富有

有一位青年,老是埋怨自己時運不濟,發不了財,終日愁眉不展。這一天,走過來一個鬚髮皆白的老人,問:「年輕人,為什麼不快樂?」「我不明白,為什麼我總是這麼窮。」「窮?你很富有嘛!」老人由衷地說。「這從何說起?」年輕人不解。老人反問道:「假如現在斬掉你一個手指頭,給你 1千元,你幹不幹?」「不幹。」年輕人回答。 「假如砍掉你一隻手,給你 1 萬元,你幹不幹?」「不幹。」「假如使你雙眼都瞎掉,給你 10 萬元,你幹不幹?」「不幹。」「假如讓你馬上變成80 歲的老人,給你 100 萬,你幹不幹?」「不幹。」「假如讓你馬上死掉,給你 1000 萬,你幹不幹?」「不幹。」「這就對了,你已經擁有超過1000 萬的財富,為什麼還哀怨自己貧窮呢?」老人笑吟吟地問道。 青年愕然無言,突然什麼都明白了。

 

心靈導航

親愛的朋友,如果你早上醒來發現自己還能自由呼吸,你就比在這個星期中離開人世的人更有福氣。

如果你從來沒有經歷過戰爭的危險、被囚禁的孤寂、受折磨的痛苦和忍饑挨餓的難受 ……。你已經好過世界上五億人了。

如果你的銀行帳戶有存款,錢包裡有現金,你已經身居於世界上最富有的 8%之列!  如果你的雙親仍然在世,並且沒有分居或離婚,你已屬於稀少的一群。

如果你能抬起頭,面容上帶著笑容,並且內心充滿感恩的心情,你是真的幸福了。 因為世界上大部分的人都可以這樣做,但是他們卻沒有。

如果你能握著一個人的手,擁抱他,或者只是在他的肩膀上拍一下。你的確有福氣了。因為你所做的,已經等同於上帝才能做到的。

親愛的:如果你能讀到這段文字,那麼你更是擁有了雙份的福氣,你比20億不能閱讀的人不是幸福很多嗎?   看到這裡,請你暫且放下書,然後非常認真地對自己說一句話:哇!原來我是這麼富有的人!

 
标题:嫁人之前 討老婆之前 要記熟的10句話 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-02-21 被查看:249次 评论(0)   文件夹:默认文件夹
 女人嫁人之前~~要記熟的10句話!

1.不怕嫁老,就怕嫁小。

註解:如果你的男友只有二十幾歲或十幾歲,你可以失身,但不能嫁。

男人三十五歲左右是個不錯的年紀。

 

2.嫁有錢的還是沒錢的?

註解:嫁願意為你花錢的!

 

3.離婚的男人嫁不嫁?

註解:離一次婚的男人是塊寶,離兩次婚的男人是根草。

 

4.嫁事業型的還是家庭型的?

註解:籠統而言,家庭型的。

 

5.嫁什麼性格的人?

註解:嫁人嫁的是性格,其他的一切都會離你遠去,相似的性格好過互補的性格。

 

6.嫁人要不要占星問卜?

註解: 要!最好找人問一下手相、面相和八字。

如果你做不到,那至少應該深入瞭解他的血型和星座。

有人管這叫「迷信」,但「迷信」這東西很神奇。

 

7.什麼樣的男人是大忌?什麼樣的男人是大善?

註解:自私的男人是大忌,有責任感的男人是大善。

 

8.北方的男人好還是南方的男人好?

註解:北方的嫁北方的,南方的嫁南方的。

 

9.花心的男人嫁不嫁?

男人是多偶制動物,沒有不「花心」的男人,但有「有自制力」的男人。

 

10.門要當,戶要對。

註解:其實這一句話把所有的都概括了。

老祖宗的話簡練精闢。呵呵,年輕時不懂事,覺著這是瞎扯。

現在想來這老祖宗的經驗不能不聽啊,說的真是在理兒老祖宗還是厲害啊。咱是

越大越看的清楚嘍!好事兒啊,呵呵,環境造就人嘛! 門不當,戶不對,自然也

就不是一路人。

 

還有一條很重要很重要:嫁個有學問的還是沒有什麼學問的?

嫁要嫁個和自己差不多的,不能嫁一個你大學,他小學的,要這樣的話,我保證以

後都沒有什麼共同語言。

以前我還不信這個,現在我是加倍兒相信。不是看不起那些學歷低的人,但是有的

時候他們的思維方式就是和你不一樣,很多話理解也和你相差甚遠。你解釋也沒有

用,他還是用他的思維方式和你說話,永遠上不了該上的台階。

 

再加一條:老實的男人嫁不嫁?

老實的男人固然有,但要嫁那種「思路敏捷」的老實人。

 

 

男人討老婆之前~~要記熟的10句話!

 

1.不怕娶老,就怕娶小

註解:如果你的女友只有十幾歲,佔佔便宜可以,但絕不能戀棧。

女人三十二歲左右是個不錯的年紀。

 

2. 娶有錢的還是沒錢的?

註解:當然娶有錢的,女人永遠會願意為老公花錢!

 

3.離婚的女人娶不娶?

註解:當然娶,離過婚的女人會把你當塊寶。

 

4.娶事業型的還是家庭型的?

註解:很簡單,你有錢,就娶家庭型的;你懶,就娶事業型的。

 

5.娶什麼性格的老婆?

註解:娶老婆娶的是性格,其他的一切都會離你遠去,互補的性格比較能容忍你的

各種毛病,因此好過相似性格的。

 

6.娶老婆要不要占星問卜?

註解:去!迷信那些玩意兒,這十條金科玉律不都白寫了?

 

7.什麼樣的女人是大忌?什麼樣的女人是大善?

註解:依賴的女人是大忌,獨立的女人是大善。

 

8.北方的女人好還是南方的女人好?

註解:皮粗肉厚的娶北方的,能言善道的娶南方的。

 

9.花心的女人娶不娶?

註解:女人多半是從一而終的動物,「花心」的女人不多,但是「經不住誘惑」的

女人不少,慎之!慎之!

 

10.門要當,戶要對。

 

再加一條:老實的女人娶不娶?

當然娶,只要不太笨,傻瓜才不娶老實女人。

 
标题:北京出租车司机全球最逗! 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-02-19 被查看:176次 评论(1)   文件夹:默认文件夹
 1、有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘:“不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!”

2、一次我和一女同事坐车,她说她刚买了瓶在猫扑大小姐上推荐的擦脸油,花了400多!司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢吧。

3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车,要赶去跟男朋友算账,上车师傅就教育我,一个小姑娘应该文静一点儿,走路哪有你这么大跨步的!
我囧。。特殊情况嘛,我又不是春哥。。。


4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛,保安找了个巨粗的钢管横在那儿,师傅咣当咣当开过去了,嘴里嘀咕, 这TMD弄这么高,坦克也开不过去呀!
  
5、西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。

  有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看底下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ”
司机们绕的不是桥。。。是寂寞。。。
  
6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?

 那师傅说:“这个啊?你不知道吧,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
司机师傅威武~~~
  
7、一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。
  他万分委屈长叹一声“嗐!”我问:“您是怎么个学法啊,上英语班还是怎么?”
  他说:“让我们买磁带!”然后插上磁带说:“我给您听听啊。”
  欢快的音乐,就听见:“do you know this address?”师傅没说话
  接着是中文:“你知道这个地址么?”师傅说:“我不知道! ”
  磁带又说:“yes,i know,我知道。”师傅说:“噢他知道啊,他知道你问他去! ”
  我们大笑。磁带接着说:“sorry,idon’know 对不起,我不知道。”
  师傅气不打一处来的说:“噢你又不知道啦?! ”扭头跟我逗闷子,“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的!”
杯具~~~~~
  
8、又有一回,师傅问我:“你喜欢汽车吗?”我说:“挺喜欢的,平时老上猫扑汽车烩看看~”师傅又问,“那你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会呐。”
  他说:“哎不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖的,一到停车场,嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。 ”
  
9、有一天晚上,我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家,我先生也是个疯狂爱开快车的,但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上猫扑网,他坐在前座,我们一路静静地。
  但见那位师傅一路过五关斩六将,左冲右撞,我们周围象上映警匪片般笛声大作,等红灯的时候,他突然问一直没有说话的前座那位:“害怕了吧? ”
  我们顿时愣住,我先生连忙说:“没有没有,您开得真挺好的。别看快,可是真稳”
  师傅说:“我以前开军车哒,我就受不了我前边儿有车。”
  
10、另一次,我们参加完一个婚礼,也没啥可说,
  开出几公里后,那师傅突然说:“你们俩吵架了吧?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有**,我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。 ”
  那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~
  
11、与此可相媲美的是,我当年谈恋爱的时候,我办完公事坐着黄面的~~
  师傅问:“有男朋友么?”我甜滋滋答:“有啊。”
  问:“对你好吗?”我羞嗒嗒说:“好啊。”
  结果师傅劈头盖脸地来了一句:“好?都TM是假的!”
  囧~~~信春哥~
12、这个师傅我貌似也遇见过,要不就是遇见了他的哥们儿,估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没,我很老实的回答说没。
  他紧接着一句:“还是不要找的好,现在男的都不是好东西!! ”
  绝对不是逗闷子,是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
好男人都上哪去了呢?都宅在家里上猫扑么?哎。。。
  
13、有一天刮大风,我带着小妞打车回家,路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了,估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸,这还是第一次见到现实版的。。。
  就在我们开过小面旁边的时候,里面的人开门打算从里面爬出来,我们车上的司机说话了:“好么,还上开门,他以为他开的是坦克呢。”
  
14、又一次,在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊,冒着好大一股黑烟
  司机来了一句:“前边这车是烧劈(三声)柴的吧。”
  
15、一次我搬家,(从来搬家都一个人全包),坐上出租车后,正好有个猫扑HI上的 朋友来短消息,手机滴滴一响,我就按下来看消息,然后按几字回信。
  车至半路,那司机突然来开导我,“吵架了吧?干吗不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎么你了? ”
  劝导的又快又在情理,根本没我插话的工夫,我哭笑不得
  手机又响,司机大叫:“你倒是接啊…… ”
  
16、情人节那天,我打车去接我男朋友下班
  路上司机就问我了“去和男朋友约会啊?”我说“恩”
  司机又问“今天肯定会收到花的吧? ”我说“他没那习惯”
  他就说,“那我送你朵吧 ”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我,我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友,偶举起花,他的脸色变黑了。。。这对我来说是杯具还是洗具呢。。。
  
17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。
  一回坐富康上,一司机看见一夏利司机居然戴着白手套,这位不服气了,“哟哟哟,嗬,开个破夏利还穿着白袜子! ”给小猫我逗的!超迷恋司机师傅~~~
  
18、今天毕业展示会,打车去学校,在路上跟司机聊大学生就业的问题。
  师傅说:现在大学生压力大啊,工作不好找啊~~
  我说:是啊 师傅,我这儿还没找着工作呢,要不您甭收我钱了……
  师傅大笑:那哪儿行啊,我儿子也没找着工作呢……整天猫扑上泡着呢!
 
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分类:心情杂想 创建于:2010-02-18 被查看:369次 评论(2)   文件夹:默认文件夹
 /何權峰

 

這個世界上所有的事情,總是有一得必有一失。愛情能夠給你歡樂,但它同時也給你痛苦;財富可以給你享受,但它也會帶來苦惱;成功使你快樂,但是當失敗之後痛苦將變得強烈而無法忍受。

 

如果你期待某件東西,而你得到了,那是一種快樂。然而相對地,當你失去的時候也會感受到等量的悲傷。得到時是八分快樂,失去也會有八分的痛苦,那個總數幾乎是一樣的。

 

有人得到了財富,卻可能失去了健康、家庭或感情;而有人在事業和成就少了三分,則在生活品質、身體健康或時間自由方面多得到三分。有些東西看似不公,如果你細想下去,其實是公平的。

 

有人認為有錢人比較快樂,這是錯的。一個窮人用幾百塊就能得到的快樂,等他有錢後,可能要花幾萬塊,甚至幾十萬才能得到同等的快樂。當你口味越重,那些東西的口感就越差;當你錢越多,那些錢的價值就越小;當你肚子很餓的時候,給你一顆饅頭那是美味,但當你吃了五顆饅頭,你就會食不知味。

 

錢太多的人怕被偷被搶;房子太大的怕打掃;吃太多的怕胖,吃太好又怕死。你看,現在有錢人都吃些什麼,都在吃生菜水果、蕃薯,根莖五穀類,在喝牧草、小麥汁,這些其時都是以前窮苦人家或給動物吃的。

 

這讓我想起一則故事。有一隻狐狸,看見圍牆裡有一株葡萄,枝上結滿了誘人的果實,狐狸垂涎欲滴,牠四處尋找入口,終於發現一個小洞,可是洞太小了,牠的身體無法進入。於是,牠在圍牆外絕食六天,餓瘦了自己,終於穿過了小洞,幸福地吃上了葡萄。可是後來牠發現吃得飽飽的身體,讓牠無法鑽到圍牆外,於是,又絕食六天,再次餓瘦了身體。

 

所以我說,那個總數是一樣的,不是嗎?鼴鼠是一種寄居在下水道的老鼠。

 

一隻在大河附近,天天飲滔滔江水的鼴鼠,和一隻在下水道飲水的鼴鼠,並沒有兩樣。事實上,

一隻小鼴鼠的腹中又容納得了多少水?飲水過量,除了撐死之外,又有何益?

 

即使我們擁有了全世界,我們也只能日食三餐,夜寐一床。就算你擁有一百張床,你也只能睡一張床;就算你擁有一千雙鞋,你也只能穿一雙。就算你可以點上一百道菜,但你能吃多少?最多就只能撐飽一個胃,不是嗎?

 

人來到人世本來就是來體驗的,每個人的財富地位或許有高低之分,但對快樂和幸福的體會並沒高低之別。只是有錢人的快樂比較複雜,窮人快樂比較單純,就只是這點差別。同時擁有幾個男人或女人,並不會比單純一個人還幸福。

 

當你是快樂時,悲傷便在一旁窺視;而當你是痛苦時,那隨之而來的就是歡樂。到了最後,你會發覺,每一樣都配得好好的,每一種痛苦與快樂,每一樣你所得到的和失去的,好的與壞的,到了最後,你仔細去算算看,加加減減之後,那個數字將會是一樣的。

 

或許有人早一點得到,有些人晚一點得到;有人先失去,有人晚失去,但那個總數將會一樣。你曾經有多少快樂,當你失去就會有多少悲傷。到了死亡每件事都會變成一樣。死亡會讓一切都變得公平,在死亡當中,沒有富人或窮人之分,不會說有錢人死的比較舒服,窮人死的比較痛苦。死亡會顯露全部,它一直都是十。

 

有人得到十分,到他離開時候,他就必須失去十分,那將是「十分的痛苦」,這是絕對公平的。

 

有人得到三,有人得到七;得到三的,只要三分幸福,就可以得到七分快樂;得到七的,擁有七分幸福,卻只能得到三分快樂;有人先得到,有人後得到,有人什麼都沒得到。

 

先得到的可能先失去,後得到的後失去,沒得到的就不會失去。

 

那個總數是一樣。所以,人生真的不必太計較,不必刻意去算計,只要去體驗就好。

 

 

轉載自高寶出版《微笑,當生命陷落時》

 
标题:2010最拽的话 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-02-15 被查看:180次 评论(3)   文件夹:默认文件夹

1、没人牵手,我就揣兜。
2我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
3、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
4、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
6、站在人生的O字路口。
7、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
8、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像NB一样开心;大学,我们闲得像NB一样,却找不回当孙子时的快乐……
9、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
10、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
11、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
12、站在人生的米字路口,我更加彷徨。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心中的坏男人。
15、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
16、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。
17、你就没有点好话?”、“你太帅了,这话行吗?”、“行,太行了!”、“可我要昧着良心说,真痛苦。”
18、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
19、别用你的脾气来挑战我的个性,那会让你们死得很有节奏感!
20、坏人需要实力,败类更需要品位。

21、本是打算搜狗,结果看到猫扑。
22、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。
23、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
24、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
25、既宅又腐,前途未卜。
26、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
27、我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。
28、从天堂到地狱,我路过人间!
29、初恋无限好,只是挂得早。
30、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
31、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。
32、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
35、站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。
36、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉~跟你直说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。\(-)/
37、岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
38、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。
39、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
40、天生落魄,五行缺钱。
41、天被熬亮了。
42、哗众可以取宠,也可以失宠。
43、人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。
44、今夜,让我们用冷战取暖!
45、低调致高远!
46、不迷信,只迷人。
47、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
48、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。
49、鞭策自己,鞭打别人。
50、老衲法号帅哥。
51、弓虽强,无箭枉然。
52、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
53、量小非君子,无毒不木马。
54、唉!该说的说,不该说的小声说。
55、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
56、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
57、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
58、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
59、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
60、人是水货,心是行货。
61、穿的再好,一砖撂倒。
62、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
63、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
64、作为失败的典型,你实在是太成功了。
65、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
66、喜欢的摇,不喜欢的滚。
67、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
68、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。
69、我要让全世界知道我很低调。
70、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
71、不是路不平,而是你不行。
72、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
73、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。
74、一懒无娱
75、一失足成千古风流人物。
76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了……
77、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明
78、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
79、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
80、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
81、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
82、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
83、不想笑,打麻药。
84敬人者人恒敬之,在酒席间,常见此项美德。
85、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
86、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
87、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。
88、股市猛于虎,房市猛于股。
89、远看是美景,近看想报警。
90、最伤人的话,总出自最温柔的嘴。
91、我的地盘,你是地主。
92、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
93、面子是别人给的,脸是自己丢的。
94、亲爱的,我的睫毛在溺水……
95、想太多,必然伤太多。
96、悲伤左拐,幸福抵达。
97、做梦,一切皆有可能。
98、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
99、脸先着地,无力回天。
100、不转载很遗憾。
 
标题:一听就知道您是北京人! 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:心情杂想 创建于:2010-02-12 被查看:361次 评论(3)   文件夹:默认文件夹
 一听就知道您是北京人!

1、从小在北京长大的会认为自己是北京人。 
2、北京人坚持认为自己的方言——北京话就是普通话。 
3、北京男生喜欢说脏话,在外地的北京女生听到脏话后会激动的说:你也是北京的? 
4、北京人喜欢损人,用他们的话说,是开玩笑。 
5、北京人很贫,任何生物都能成为他们攀谈的对象,如果身边没有生物他们会捧着电话聊。 
6、北京人喜欢问别人是哪里来的,如果对方碰巧也是北京人,双方会互报学校,直到找到双方都认识的人为止。 
7、北京人喜欢出去撮饭,用他们的话是联络感情。 
8、北京人最常回家,却又最容易想家。 
9、北京人做错了事,一定会被其他北京人说:真给北京人丢脸。 
10、北京人最大的耻辱则是被人说:你不象个北京人 
纯北京人管他不叫他,叫丫。 
纯北京人管你不叫你,叫您内。 
纯北京人管女人不叫女人,叫娘们儿。 
纯北京人管男人不叫男人,叫爷们儿。 
纯北京人管朋友不叫朋友,叫瓷器。 
纯北京人管妻子的姐妹的丈夫不叫姐妹的丈夫,叫担儿挑。 
纯北京人管情人不叫情人,叫傍尖儿。 
纯北京人管小女孩不叫小女孩,叫丫头片子。 
纯北京人管姑娘不叫姑娘,叫小妞儿。 
纯北京人管美女不叫美女,叫蜜。 
纯北京人管从小一起长大的朋友不叫从小一起长大的朋友,叫发小儿! 
纯北京人管山楂不叫山楂,叫山里红。 
纯北京人管扫把不叫扫把,叫笤帚疙瘩。 
纯北京人管墙角不叫墙角,叫 旮旯儿。 
纯北京人管散步不叫散步,叫遛弯儿。 
纯北京人管拔腿不叫拔腿,叫撒丫子。 
纯北京人管拿劲不叫拿劲,叫拿堂。 
纯北京人管不给面子不叫不给面子,叫甩脸子。 
纯北京人管可以不叫可以,叫得类。 
纯北京人管来劲不叫来劲,叫上脸。 
纯北京人管胡说不叫胡说,叫扯蛋。 
纯北京人管没戏不叫没戏,叫歇菜。 
纯北京人管说大话不叫说大话,叫吹牛逼。 
纯北京人管没正经不叫没正经,叫没溜儿。 
纯北京人管****不叫****,叫打泡儿。 
纯北京人管撒尿不叫撒尿,叫尿虽。 
纯北京人管拉屎不叫拉屎,叫蹲坑儿。 
纯北京人管孙子不叫孙子,叫孙贼。 
纯北京人管外行不叫外行,叫棒槌! 
纯北京人管生气不叫生气 ,叫搓火儿! 
纯北京人管见人不敢说话不叫见人不敢说话,叫处窝子 
纯北京人管没有良心不叫没有良心,叫操蛋! 
纯北京人管专家不叫专家,叫大拿! 
纯北京人管接吻不叫接吻,叫打奔儿! 
纯北京人管寻开心不叫寻开心,叫逗闷子! 
纯北京人管耍贫嘴不叫耍贫嘴,叫逗咳嗽! 
纯北京人管走了不叫走了,叫颠儿! 
纯北京人管到此为止不叫到此为止,叫打住! 
纯北京人管丢面子不叫丢面子,叫跌粪! 
纯北京人管小孩儿哭不叫小孩儿哭,叫掉金豆子! 
纯北京人管恶心不叫恶心,叫硌应! 
纯北京人管等着不叫等着,叫候着! 
纯北京人管吝啬不叫吝啬,叫抠门儿! 
纯北京人管开玩笑不叫开玩笑,叫开涮! 
纯北京人管丢脸不 叫丢脸,叫露怯! 
纯北京人管扔下事情不管了不叫扔下事情不管了,叫撂挑子 
纯北京人管明白的事不叫明白的事,叫门儿清! 
纯北京人管脸皮薄不叫脸皮薄,叫面软! 
纯北京人管长本事不叫长本事,叫能个儿! 
纯北京人管小气不叫小气,叫鸡贼! 
纯北京人管仗义不叫仗义,叫局器! 
纯北京人管瞧瞧不叫瞧瞧,叫喽喽! 
纯北京人管快点不叫快点,叫麻利儿! 
纯北京人管脾气执拗不叫脾气执拗,叫 轴! 
纯北京人管没见过世面的人不叫没见过世面的人,叫土鳖! 
纯北京人管安静不叫安静,叫消停! 
纯北京人管话多不叫话多,叫碎嘴子! 
纯北京人管花招儿不叫花招儿,叫幺蛾子! 
纯北京人管套近乎不叫套近乎,叫套磁!
 
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